Ein letztes mal greife ich in die Manipulations-Trickkiste.
Als erstes eine sehr wirkungsvolle Technik, die irgendwie in so ziemlich jedem besseren Manipulations- oder Dating-Handbuch steht.

Die wiederholte positive Antwort
Es gibt viele Namen für diese Manipulation, ich nenne sie mal die "wiederholte positive Antwort". Sie geht auf den Psychologen Harry Overstreet zurück.
Ziel ist es eine Person von einem Vorhaben zu überzeugen (in unserem Fall zu einem Date), welchem sie eher abgeneigt ist. Je stärker der Handlungsdruck auf diese Person, desto besser - will damit sagen, dass die Technik vorzugsweise im live-Chat (ICQ, MSN), noch besser aber am Telefon oder bei einem Treffen angewendet werden sollte.

Es funktioniert wie folgt:
Äußere bevor Du auf dein Anliegen eingehst ein, zwei allgemeine Fragen, die mit großer Wahrscheinlichkeit ein "Ja" zur Antwort haben. Erst danach stellst Du deine eigentliche Frage.
Ich gebe zu, das sagt einem noch nicht viel. Darum ein Beispiel. Du hast vor einen Jungen zu fragen, ob er Lust hat mit dir ein Eis essen zu gehen. Solltest Du spüren, dass er noch nicht entschlossen genug ist, gehe vielleicht so vor:
Sage beispielsweise: "Gehst Du auch lieber raus bei dem schönen Wetter?", gefolgt von der Frage "Isst Du ebenfalls gerne Eiscreme?".
Falls er diese beiden Fragen mit einem "Ja" beantwortet, erhöhen sich deine Chancen auf die Bitte "Kommst Du mit mir ein Eis essen?" ebenfalls ein "Ja" zu erhalten.

Warum funktioniert das? Ich kenne zwei Theorien. Der Psychologe Overstreet erklärt es mit dem persönlichen Stolz. Es geht nämlich gar nicht so sehr um das "Ja", sondern vielmehr um das Vermeiden eines "Nein" als Antwort. Nach einem geäußertem Nein verlangt es der Stolz eines Menschen bei seiner Entscheidung zu bleiben.
Ein anderer Ansatz besagt, dass es sich um einen psychosomatischen Effekt handelt. Wenn eine negative Antwort ausgesprochen wurde, also eine Absage, gehe der Geist in einen Abwehrzustand über. Der Körper blockiert - er verschließt buchstäblich das Herz.


Ich liebe dir
Es ist eine ganze Weile her, da passierte mir etwas ungewöhnliches. Ich lernte abends bei einem Drink einen Jungen kennen. Ok, das ist nicht so ungewöhnlich - aber was jetzt kommt:
Ich hatte nicht sonderlich viel Interesse an ihm, doch da ich neu in der Stadt war, freute ich mich über jeden, den ich kennen lernen durfte. Es war ein ganz gewöhnlicher Abend - keine besonderen Vorkommnisse. Dummer Weise fing er an nach dem Treffen (lass es zwei oder drei Stunden lang gewesen sein) recht nervig zu werden. Mehrere SMS pro Tag und so weiter. Wie er mir später erklärte, habe er sich in mich verliebt.

Liebe - ein starkes Wort. Wenngleich "Liebe" und "verliebt sein" zwei Paar unterschiedliche Schuhe sind, so kam mir die Situation bizarr vor. Er kannte mich kaum und es war ja nicht so, dass wir geflirtet hätten oder so. Im ersten Moment hatte ich mich auf den Arm genommen gefühlt.


Ich glaube, genau diese Problematik gibt es auch im Chat. Einer meiner besten Freunde hatte sich einst in ein Mädel verguckt, dass er nur virtuell (über ICQ) kannte.
Chatverliebtheit.
Es ist gefährlich sich in so etwas hineinzusteigern. Man kennt den Anderen im Grunde nicht - darum lass deine Phantasie nicht mit dir durchgehen und warte ein Treffen oder Telefonat ab. Dieser Schritt in die Realität sollte allgemein so schnell wie möglich erfolgen. Der Griff zum Handy (oder Skype) ist nicht so ungezwungen wie ein Chat, jedoch unablässig! Im Übrigen sparst Du auf diese Weise auch Zeit, da Du schneller weißt, ob es sich lohnt mehr Energie in dein Gegenüber zu investieren.

Etwas ähnliches passierte mir selbst vor grob einem Jahr bei GayRomeo. Aus heiterem Himmel und einem kurzem Chat-Verlauf schrieb mir ein Junge, dass er mich lieb habe.
Solche Aussagen halte ich für höchst problematisch, denn man sagt es im Grunde einem Fremden. Ähnlich kompliziert empfinde ich das Trösten eines Unbekannten.

Wenn dir Vergleichbares passiert, so behalte folgende Aussage im Hinterkopf:"Es kommt hinzu, dass der Code der Liebe ein Exklusivverhältnis bezeichnet, dass man also einen Vorstoß in Richtung auf Liebe nur erkennt, wenn Momente der Ausschließung anderer mitkommuniziert werden. Gerade dies ist in unpersönlichen, öffentlichen Situationen jedoch nahezu unmöglich; denn wer hier mit dem gebotenen Tempo zur Kommunikation über persönliche oder gar intime Angelegenheiten übergeht, zeigt damit, dass er dies sozusagen habituell und jedermann gegenüber tun wird."
- (Luhmann, Liebe als Passion, 1982)
Als mir der erwähnte User "Ich hab dich lieb" schrieb, hatte ich auf eine Art Mitleid, da ich das in keiner Weiser erwidern konnte. Auf der anderen Seite fühlte ich mich aber auch geschmeichelt.

Und genau das kann man gezielt ausnutzen.
"Die US-Psychologin Dorothy Tennov hat dazu Ende der siebziger Jahre eine sehr aufschlussreiche Studie über den Moment des Verliebens durchgeführt. Sie befragte Menschen unterschiedlicher Herkunft, die sich in scheinbar vollkommen verschiedenen Situationen verliebt hatten.

Manchmal war es ein Blick, manchmal eine kleine Aufmerksamkeit, eine Geste oder Bemerkung: Aber fast alle Befragten gaben an, sich in genau dem Augenblick in ihr Gegenüber verliebt zu haben, als sie spürten, dass er oder sie ihnen echtes Interesse entgegenbrachte. Die Psychologin folgerte daraus, dass die Liebe immer dann erwacht, wenn wir das Gefühl haben, geliebt zu werden."

Wenn Du also sympathischer wirken möchtest, wäre es denkbar, nicht nur bei schlichten Komplimenten zu bleiben, sondern auch direkt Sympathie zu bekunden. Wobei dieser Ansatz bestimmt weit über die Aussage der Studie hinaus geht.
Dabei sollte man immer ehrlich zu sich selbst sein. Ein "hab dich lieb" wäre mit Sicherheit zu viel des Guten. Mir persönlich gefällt die Aussage "Ich glaub, ich mag dich". Es wäre derart schwammig formuliert, dass man es gutem Gewissen nutzen könnte und durchaus charmant, wenn es einem gelingt die Botschaft mit einem Augenzwinker rüberzubringen.